休職5ヶ月目

こんにちは、やることなし子です。

診断書が3月末までに延長されて、職場からも4月からのことについて一度面談したいと言われました。

こんな情勢なのでまだ先になりそうだけど、今から憂鬱です。

3月末までしかお給料もらえないと思うので、4月からは少しずつでも働かないといけないかなと思っていますが、

義務感がある時点でまだ復帰する時期ではないのではないかとも思っています。

しかし適応障害って半年以上続くことはないと定義されているので、半年以上続いたら他の病気なのかなんなのか怪しい感じになりますね。

適応障害だと手帳とかももらえないし、精神科って10分も話さない割に高いし、お金ないなあって思ってます。

そして引っ越しを検討している地域でできるアルバイトを検索することが増えました。

でも何が向いているのか全くわからなくて、悲しくなって泣くことが多いです。

お金がもらえてお昼や夕方から働けるのは水商売くらいで、だけど私は客層であろう年代の男性が得意でないので無理だな〜

コールセンターも無理だし、なんなら接客も無理。

飲食店は大学生時代に働いてみたけど、店長などに声を荒げて怒られたことがあってトラウマ。

何して働くの？って頭グルグルになって探すのをやめることが多いです。

友達と遊ぶとかオタ活するとか、好きなことをするときはフッ軽だし気持ちも軽いけど、

仕事のこととか、しないといけない家事とかのことになるとやっぱり気が重たくなって泣きたくなります。

「なんでしたくないことをしなければいけないの」と心の中で自分が泣いてる感じがして、なかなか行動に移せません。

かといえば普通に家事ができる日もあります。

寝る前にトイレに行ったり歯を磨いたりしていると、体の気持ち悪いが解消されていい気分になって、ついでに洗い物をすることはできたり、

調子が良ければお昼くらいに洗濯を干したりすることもできます。

本当に、日によって波があってつらいです。

甘えなのか病気なのかわからなくて、それもつらいです。

それと最近気づいたことが、自己主張するときにすごくストレスがかかるということです。

お話しするのが苦手だという話を以前書いたのですが、

おそらく小さい時から周りの大人たちに自分の意見を言っても「え〜😅」と言われていたのだと、現在の大人たちの態度から察しました。

だから今もパートナーに食べたいものを聞かれても答えられないし、

家事とか買い物とか、したくないことをはっきりしたくないとも言えなくて、

仕事でもそういう無理が積み重なってしまったのかもしれません。

うまく主張できなくて涙が出てしまい、余計につらくなります。

過去のことを振り返ると冷静でいられるけど、いまのことを考えるとどうも感情的になってしまいます。

お話しするの苦手だし、電話対応なしのデータ入力とかのアルバイトをしてみたいなと思っています。

それか、お話しすることはあるかもしれないけど、ネチコと触れ合える猫カフェの店員とか。

近くにあるかは怪しいけど....

とりあえず、パートナーのテストや卒論に向けてお手伝い頑張っていきます。